Bella Kroos

怎么说我不爱你

TKK分手大戏 一发完
TKK分手作妖BE预警
本文根据真实故事改编而成，大量私货预警，嫌弃请勿入，谢谢各位。

分手，从来就没有什么全身而退、说散就散，全都是两败俱伤和灾后重建。只不过，伤得重的人更难过。

皇马体育城训练场外
【托尼，我隐隐觉得我们之间出了什么问题，那个，我觉得咱们最后走到一起的概率太低了……】
【你什么意思啊，现在想起来和我分手是吗，早干什么去了？不合适不是你一个人说的，享受当下懂不懂？】

沉默了许久的米洛终于开口了
【行吧，享受当下，咱们好好的吧，托尼。】

次日
托尼盯着一宿没睡的黑眼圈和揉乱了的鸡窝头去赴了米洛的约。
虽然一切看上去极其正常，但诡异的气氛只有两个备受煎熬的人可以感同身受。虽然爱的人就坐在旁边，他似乎没有表情也没有呼吸，举手投足全然不似之前那般自在非常，说不出是哪里出了问题，实在支撑不住的托尼把米洛一个人扔在了图书馆继续看书就仓皇出逃。

晚饭时分，托尼慢吞吞的被实在不忍他备受煎熬决定一定要照顾好他的笨马拽着去吃饭，碰到了洗澡回来一身清爽的米洛，相顾无言。少顷，托尼看似毫不犹豫地发出了几小时前刚刚编辑好的分手短信。米洛打来电话，哭着求他再给个机会，但天不遂人愿。

分手之后两人也从没坐下来好好谈过，看起来特别草率，但似乎已成定局。

来自TK视角的内心自白
分手前15天
那时的我们还在海岛度假，就是一对甜蜜的情侣。

分手前7天
我试图问过他是不是最近遇到了什么困难，或者是有什么东西让他压力过大，说出来分担一下总比一个人扛着更好，他拒绝了，什么都不说只是抱着我，摸摸我的头发，吻上了我的眼角眉梢。

分手前夜
我不是没有问过他，也不缺少对他的关心，无论他怎么样用言语刺激我，用事实回绝我，我都觉得这是他压力太大的小脾气而已，从没想过他居然会向我提出分手，既然分手可能就是定局了，为什么之前一定要那么直男地折磨我，既然早就想好了分手，为什么还带我去度假，还和我装做若无其事的样子。那就分手吧。

我不是不能接受分手的结局，但能不能不要是现在，这个赛季结束之后不可以吗，给双方一个再也不见 互不亏欠的体面真的这么困难吗？挽回你不是真的舍不得你，只是不能接受分手由你来说而已。

他答应我享受当下了，万一他反悔了我要如何？

虽然是我暂时挽回了这段感情，但始终是他提出的分手，分手的念头是由他引起的，那么这样，我就已经输了，一败涂地。

分手当天夜里，他似乎还是像往常一样，告诉我早点休息，不要借酒浇愁。只是，我已经不再需要这样的生活了，喝点酒怎么了，谁说酒精是球员的天敌了，我就是要喝，不要再被那个老干部管着了。

分手第一天
他应该是起床了吧，嗯，今天是星期二，他们早上有例会。
分手就分手吧，其实我就想知道自己到底是哪里不好。

分手第十天
我怎么会眼瞎看上他，当初宛如被一根破草绊倒了。

分手第30天
疯狂的训练、比赛、整理录像资料，战术手册都不能让我停下来不去想他，有什么可想的，都过去了。

分手第35天
笨马在烤肉店吃饭，一掀门帘，迎面撞上了他和一个清秀的男孩子一起吃饭，就给我发了消息。我抓起外套冲到我们常去的那家店，他已经走了，我当即豪饮了一打黑啤，全然顾不上白衬衫上沾染的酒渍，那件我最爱惜的，他送的白衬衫。

分手第70天
这个赛季结束了，我们连庄了欧冠却在联赛中失利，喜忧参半的局面，虽然不会半夜惊醒或者是再有其他的过激行为，但偶尔还会想到他，想他的样子、声音和好看的手。

分手第114天
这不是一次久别重逢的约会，就算是我打扮的再精美崭新，对他来说，不过是个旧人。不像那部中国电影一样，黄小仙失恋33天就找到了真爱，我在过了3个33天之后，还是孤身一人，慢慢的穿好了为他敞开心扉而卸下的铠甲，让自己回到那个力能扛鼎，上知天文 下知地理 中通人和的超人状态。从前没有遇到他的时候也期待过爱情，期待过雨过天晴看彩虹的日子，但没有什么比现在更期待一个人能走进我的心里，因为只有这样才能让我知道自己的存在多少有迹可循。

分手第120天
我做了一个勇敢的决定，要把自己和他的故事写下来。
我是一个看似很优秀的人，从小到大，总有人夸我学习好，这样好，那样好，但我总是觉得盛名之下 其实难副，几次关键的考试和抉择都有或多或少的失误。我觉得自己只是一个被迫的完美主义者，因为有太多的人在等着和我比较，我也要持续必须在和别人的比较中胜出才能更进一步的道路，以至于我成为了一个外表自信 内心自卑的矛盾体。
他似乎看明白了这一点，才有机会肆无忌惮的伤害我并且一击致命。理论上说最后是我提出了分手，但如果不是前一天晚上的那些暗示，我绝不会想到就此了结这段感情，说到底，我还是那个被甩了的人。
在这个无论男女都要看脸的时代，我收到过最恶毒的诅咒来自于尚未成名的时候，我这张16:9的脸就是原罪，他们嘲笑我说长成我这样就不会有人要了。很不幸，我屈服于这句诅咒的淫威很多年了，至今都是我过不去的坎。我一直想要证明这句话是错的，便想要通过一段真正完美的恋情去掩盖它的荒谬。不幸的是，这段被我给予厚望的感情夭折了，我便不再相信自己能走出这个恶性循环了。说回来，我的希望，是被他亲手杀死的，这也是我始终不能释怀的原因。我只是想知道我究竟是哪里不够好，居然让他这般嫌弃，在一起的这些时间他从不主动发些关于我关于我们的生活片段，有的只是带我和他的交际圈子吃吃饭聊聊天。

我只是一个普通人，无论怎样抬头都无法触摸到天花板，我只能不断的往上，往前，以求对得起自己，对得起良心。我真的不是在意别人是否夸赞我，因为空穴来风的吹捧不能再多了，我也从来不在意朋友的多少，那些酒肉朋友不要也罢，真正能够懂我的人几个就足够了，我希望这几个当中有一个是我的男朋友，能一直陪我走下去的那种，但可惜，他不是，是他亲手把自己从这个行列里面剔除出去了。而我却一直对这段关系倾注了大量的心血和感情。

分手之后的每一天我都不缺少陪伴，不缺少能分享生活的人，但他走了，带走了我对感情生活全部的希望，这一点是无法逆转的，谁也不知道下一个人在什么地方出现，未知的恐惧和慌张对于一个喜欢按计划生活的人来说无比煎熬。

他可能一直觉得他是一个这样不好那样不好的人，不足够与我相配，当然这也完全是我的猜测。我可以不在意很多事情，甚至不在意是否能够每天见面或者怎么样，我只想要一种遇知音 长相守的安全感，甚至不在意你是不是在我感冒的时候只有一句多喝开水。

如此说来，我是一个自私的人，我在这段关系的最后总结时只考虑了我的自尊心是否得到了满足，而不是其他。我没有成熟到父母那个看穿一切看淡一切的年纪，他大我几岁，或许是看的更清楚吧。

分手哪有什么全身而退，被扎烂的内心需要修复，工作量不亚于任何一次灾后重建。我一直觉得只有一句不合适不能用来解释所有的问题，尤其是感情和自尊。

总有人说让我想想自己在这段感情中得到了什么，那段痛并快乐着的日子不会被忘记，仅此而已。

直到现在，我们没有复合，不是朋友。

后记
不思量 自难忘。2018.5.12-2018.9.12
喜欢是放肆 爱是克制。基于这个原则，分手后的我们，从不主动联系对方，他的关心足够杀死我，我也不想做一个自己讨厌的贱人。
我知道我们之间有诸多的问题和现实，所以不选择复合，但又有一些话没有说清楚，所以就只能一个人承受不甘心和迷茫了。
我分手之后从来没和小哥哥聊过太细致的心理活动，所以真的写不出米洛视角的分手戏。作为一个被分手的人，我希望从自己的角度说出了苦痛和通感。有的人说我矫情说我作甚是说我婊都没关系，如果这些事情让你一个人承受，未必会有更乐观的结局吧，我想。（就很丧，求不怼）

希望看到你们的评论和小红心。爱你们，希望你们的感情生活一切顺利，不要如此波折 如此难过。